Непослух. Психологія дошкільника. Виховання і розвиток.

09.10.2015

Неслухняні: чому іноді наші діти так люблять не слухатися

Непослух. Психологія дошкільника. Виховання і розвиток.
Діти, як і дорослі, всі різні. Спокійні і неспокійні, м’які і вперті… Якщо дитина не слухається маму, робить все навпаки, як з цим боротися?

У неслухняності, в розумінні дорослих, можуть бути самі різні причини.

В залежності від причини повинна будується реакція дорослого. Назву основні типи непослуху, але перш за скажу, що варто знати, що є такий критичний період розвитку. Про підлітковий криза все знають, багато дорослі навіть пам’ятають як він проходив.

Це буває довгий період, коли людині подобається робити все навпаки. Так от, це не єдиний криза.

Існує також криза 3 років, криза 7 років. наші, вітчизняні психологи виділяють кризу року, а західні виділяють криза 2-х років, просто тому що трішечки інша періодизація.

Є плаваючий криза в районі 5 років, і плюс ще є молодший підлітковий вік 8-9 років, коли дитина робить так званий перший ростової ривок і стає некерованим.

Розвиток дитини протікає не плавно, а бурхливими стрибками.

Кризовий період це час перебудови відносин. З дорослими, зі світом. Це період, коли дитині дуже важко — він змінюється, він росте і стає в цей час некерованим.

Одна з прикмет кризового віку — це негативізм.

Це коли до будь пропозицією дорослого додається частка «не». Знаю такий граничний приклад з практики «Не їде не червона не машина», коли дитина так відповідає на фразу мами, що їде червона машина.

Якщо ваша дитина говорить ні майже завжди, наприклад, перш ніж почитати книжку, з’їсти улюблену кашу, піти гуляти, коли він це любить, говорить «ні, не хочу», то це негативізм, а це ознака кризи.

Звичайно критичний період триває 2-3 місяці, потім стає більш керованим, тобто такі спалахи неслухняності.

Якщо у кризовий період непослуху дорослий буде тиснути, заперечувати зі свого боку народившуюся волю дитини, то негативізм може закріпиться, залишитися в характері.

Напевно, кожен може згадати дорослих людей, які все своє життя будують від слова «не», такі бунтарі, революціонери.

Таке непослух треба розуміти як зростання маленької людини, вимагає величезної мужності сперечатися з мамою.

Непослуху потрібно радіти: раз криза, значить, дитина росте.

Але це зовсім не означає підпорядкування всім вимогам дитини.

Добре, якщо батьки можуть дати дитині право на це «ні», сказати: «Так, я чую, що ти не хочеш».

Але це не означає погодитися. Після того, що я чую слід велике « ».

«Ти не хочеш, але такі обставини» або — «Але потрібно».

Дитині, який відкрив своє «я хочу» належить також відкрити ще інші «я хочу» .

Важливо. щоб дорослі не відмовлялися від свого «я», своєї думки.

  • Отже, перша причина дитячого непослуху — вікові кризи розвитку.
  • А друга причина непослуху — це брак уваги з боку дорослого. Непослух може бути однією з стратегій поведінкової для залучення уваги дорослого.

Діти так влаштовані: що їм краще погане, негативне увагу з боку батьків, ніж взагалі ніякого.

Е то буває у дітей понад-зайнятих батьків або дітей, які багато часу проводять поза домом, школи-пансіони, дитячий сад повного дня, і ось вони приходять зі свого дитячого full tim’а і їм потрібно уваги, а по-нормальному вони його залучити не вміють або може бути дорослі не реагують.

Адже коли дитина добре себе веде можна займатися своїми справами, а коли не слухається мимоволі звертаєш на нього увагу і це непослух.

Непослух, як залучення уваги, має бути дуже вірно оцінено батьками.

Якщо за цей непослух батько карає або відкидає емоційно, не бачачи зерна, то, по-перше, дитина себе буде вести таким чином, щоб привернути хоч якесь, але увага, а по-друге, відчуття недолюбленості буде зберігатися.

Дитини, який поводиться неправильно в такій ситуації потрібно не відкидати, а знайти момент, коли він веде себе якимось нормальним чином і приголубити, поговорити, почитати, побути з ним.

  • Ще може бути непослух третього виду (перший вид, як ми з’ясували — криза, другий — недолік уваги)— це боротьба за владу з батьками.

Дуже часто дитина, починаючи віком з 2-х половиною років і до семи, починає з’ясовувати, хто головний в сім’ї.

Тут непослух — це відкрите непокору.

Дитина не знаходиться в кризі, він просто хоче, щоб все було, як хоче він. Він хоче поширити свою думку. Тут потрібна зовсім інша реакція. Це непослух, що називається повинно бути відбито.

Дитина розвивається нормально, коли знає, що дорослий в сім’ї головний.

І якщо це непослух навмисне, боротьба з авторитетом мами чи тата йому потрібно показати, що виклик зрозумів, виклик прийняв, межі є, кордони на замку. Непослух цього роду волає до того, щоб у сім’ї були чіткі межі дозволеного, що можна, а що ні.

Якщо відмовляється їсти, вередує за столом, намагається перекинути тарілку?

Для початку дивимося яка з причин поведінки може тут бути. Я ще не сказала про четвертої причини неслухняності, яка дуже характерна для маленьких дітей — це просто фізична втома.

Коли ми бачимо дитини дошкільника або молодшого школяра з його мільйоном занять потрібно насамперед визначити осудний він чи ні зараз, в робочому він діапазоні, або він втомився, голодний, збуджена, до того, що він погано себе контролює.

У дітей цей поріг, коли він втомлюється швидко настає. Втома така шквальная. Несамовитий дитина буває часто після прогулянки, під час обіду, перед сном або ввечері.

Якщо це примхи від втоми можна навіть погодувати, якщо заради залучення уваги, то треба сказати, щоб швидко доїв, а потім підемо читати книжку, якщо капризи прояви боротьби за владу (за умови, що він осудний, отримав достатньо уваги), потрібно сказати, що якщо ще раз кидаєш тарілку ти йдеш з-за столу, непоевши.

Основне правило щодо поганої поведінки дорослого: не підключатися до емоційної хвилі дитини, не починати вібрувати в тому ж ритмі.

Якщо дитина пищить, верещить, а діти це роблять дуже заразливо, так що кожному дорослому теж хочеться закричати.

Дуже важливо не включатися і не відповідати на рівних.

Пам’ятаєте, як в цій річці вранці рано втопилося два барана. Важливо не дратуватися, не відповідати на каприз криком, підвищуєте тон, знайте-це не працює, це не виховний захід.

Непослух. Психологія дошкільника. Виховання і розвиток.

Ситуація: дитина по відношенню до однолітків проявляє агресію, може взяти і стукнути машинкою дитини на майданчику без всякої причини.

Чим це пояснити і що з цим робити?

Існують варіанти батьківської поведінки в такій ситуації. Для того, щоб вибрати правильний варіант, необхідно правильно оцінити ситуацію.

Може, ця дитина дітей бачить рідко і на майданчиках майже не буває.

У ті рідкісні моменти, коли його туди приводять, він просто не знає, що з дітьми робити. І від великого бажання спілкуватися і не вміння просто б’є машинкою.

Такої дитини поступово окультурювати, привчати до якимось нормам поведінки, прийнятим, неприйнятим.

Може бути, дитина проявляє агресію, отриману в сім’ї, він її вихлюпує або переадресовує.

Наприклад, переадресовує агресію, яка у нього до молодшого брата, вдома йому не дозволяється, а тут він на чужу дитину.

Або бере приклад з кіно, де великі і дорослі дяді роблять «бух» і «бах». І він наслідує зразкам, побаченим з телеекрану. У нас величезна кількість агресії, наведену мас-медіа. Це величезна агресія, про яку всі вже втомилися говорити фахівці з розвитку і лікарі.

Вважається, що маленька дитина до повноліття з телеекрану бачить 18 тисяч вбивств, не кажучи вже про вивертання нутрощів, перерубании кінцівок. І тільки одне це може породжувати агресію.

Спочатку ми в поганому поводженні бачимо причину, називаємо її для себе, а вже потім — реагуємо.

Це можливо будь-якому включеному дорослому, не реагувати на подразнення роздратуванням, а подивитися чому це дитя себе так веде.

Алгоритм поведінки дорослого може бути таким. Якщо дитина ще дошкільник, його потрібно з ситуації, в якій агресивна поведінка виникає, витягти.

Просто взяти на руки або за руку і відвести в сторону.

Поки дерущийся дитина знаходиться в безпосередній близькості від того, кого він б’є — він собою не володіє, його потрібно витягти.

Дитині потрібно сказати, що спокійно і владно, бажано дивлячись прямо в очі: « я тобі так робити не дозволю. Я нікому не дозволю бити тебе і тобі не дозволяю бити». І далі не відкидаючи дитини, сказати йому: «ти ведеш себе як зовсім маленький» — це найдієвіший.

«Ти поганий хлопчик і я тобі руки замажу зеленкою» — такі коментарі не працюють. Треба сказати, що ти такий хороший, що ти так погано зробив.

Є такий рід поганої поведінки, коли насправді те, що дорослі сприймають як агресію, агресією не є — це ті моменти, коли діти бурхливо пораються.

І їм це ситуація не дискомфортна. Це така метушня, як цуценята возяться і якщо запитати, що ви билися? Вони можуть сказати, що ні, ми грали. Для дорослого може видаватися це бійкою, тому потрібно дивитися і вступати в ці дитячі зіткнення, тільки коли вас покликали. Це якщо про хлопчиків, тому що дорослим, які за них відповідають вони завжди здаються надто галасливими, занадто агресивними.

Непослух. Психологія дошкільника. Виховання і розвиток.
Ситуація: в сім’ї не одна дитина, і один може ображати систематично іншого. Адже буває таке. Причина криється у ставленні батьків до дітей чи ще в чомусь?

Багато маленькі дівчатка не можуть і дня прожити без вредничания або поддевания один одного, то маленькі хлопчики, брати з невеликою різницею у віці не можуть прожити без бійки.

Батькам потрібно гостро реагувати на агресію, коли у дітей нерівні сили.

Коли одна дитина явно ображає більш слабкого або ж ображає немовляти, який не на що не може відповісти, він лежить в пелюшках.

Буває що це справа рук батьків, тому що виділення більш улюбленого дитини призводить до того, що у нелюбимого з’являється агресія по відношенню до улюбленцю. Вона може проявлятися роками, протягом усього життя іноді. Може бути так, що не поділили дорослого. Дорослі не виділяють улюбленця, а той хто був первістком, хто був довгий час єдиним не захоче поступатися маму-няню-бабусю-тата.

Діти ділять місце під сонцем, тобто близько дорослого.

загалом агресію в сім’ї, особливо від старшого до молодшого йде потрібно дуже жорстко контролювати і забороняти ще в самому початку.

З самого початку треба сказати, що ні, я не дозволю тобі бити малюка, що ви обидва мої діти і я тобі цього не дозволю. Це така забута міра — слово батька, сказане з владою. Добре ще піймати погляд дитини, говорити все без роздратування. Якщо ви зірвалися в роздратування і крик, то справа пропало. Дитина зрозуміє, що в цей момент батько його не любить.

«У нашій родині ніхто нікого не б’є», — повинно бути сказано спокійно і з владою. Агресія може бути також якщо дитина бачить сутички між батьками емоційні або які-небудь ще. Звичайно, він буде моделювати це батьківське поведінку.

Є такий закон сімейної механіки — не можна просити того, чого сам не виконуєш.

Якщо батьки схильні до підвищення голосу і дитина теж буде гримати на молодшого чи ровесників в саду.

Якщо тато розпускає руки, і фізичні покарання дітей у гнівному і неспокійному стані батьків у сім’ї не рідкість — то виникне сходи агресії тато б’є старшого, старший б’є молодшого, молодший б’є кішку.

Ситуація. маленький дитина у відповідь на якийсь заборона в істериці кидається з кулаками на маму. Не те що б у бійку, звичайно, але махає кулачками в риданнях. Як правильно себе вести мамі?

Це якраз поведінка, властива критичним періодам розвитку, коли той самий негативізм. Те, як реагують батьки, залежить від їх виховного підходу в цілому.

ліберальні Батьки, які бояться обмежити творчу свободу особистості намагаються мінімально обмежувати будь-які прояви почуттів і бажань дитини, зокрема і агресивні.

І якщо мама буде пасувати і розгублено дивитися, кажучи, що ж ти робиш, то мені здається це не зовсім нормальна батьківська реакція.

тобто це одна з перших меж, яких дитині потрібно освоїти, коли він почав говорити, активно входити у світ, що на дорослого і на молодшого і на дівчинку, наприклад, не можна піднімати руку. Ця межа сама у свідомості дитини не виникає. Тут потрібно своєрідний тиск і робота з боку дорослого. І є речі, які треба забороняти дітям, як говорилося вище — спокійно і з владою. Вообщем-то дитини, який може підняти руку на маму, то треба спокійно (це ключовий момент), а якщо спокою ні не треба робити нічого, перехопити руку дитини і сказати, що маму бити не можна, дорослих бити не можна, ти цього не розумієш.

«Ти можеш бити ровесників, але маму не можеш, адже мама тобі не ровесниця і не подружка». Треба донести до свідомості дитини, що батьки не ображають, а виховують, навіть якщо це іноді прикро.

Зазвичай кулачками багато махають ті, хто не вміє висловлювати свої почуття словами. Слова закінчуються, починаються вчити дії.

Потрібно з самого початку вчити дитину висловлювати словами свої почуття.

Наприклад, він б’є ровесника, і не хоче зупинятися. Інстинктивний мамин відповідь — крик.

Але замість крику відповідь треба говорити: «ти дуже розсердився і навіть хочеш мене вдарити». Тим самим ви облекаете ті почуття, які він поки що надати не може. І ви перехоплюєте, але все одно не дозволяєте, кордон має бути.

Якщо забіяка не вгамовується, то хороший спосіб — це time out, тимчасове припинення контакту і спілкування з дитиною.

Тайм-аут — це не покарання, а перепочинок. На цей час варто відправити дитину у свою кімнату або на спеціальний стільчик — лавку штрафників зі словами: «Ти будеш тут сидіти, поки не прийдеш в себе».

Звичайно, якщо це не тридцатиметровое житло, а якщо будинок нормальних розмірів, треба відправити в його кімнату і сказати, що поки ти ведеш себе так побудь один, а потім треба поставити крапку.

Дитина дуже швидко живе, швидко забуває, але треба вміти миритися навіть з маленькими дітьми.

Буває, що дорослий продовжує дутися, а дитина вже все одно в іншому місці, в іншому часі.

Треба вміти поставити крапку; адже буває ще вербальна агресія, щось типу, а ти, капосна мама піди. Повинно бути це все розібрано в нейтральне час, а не коли дитина погано поводиться.

Тому що коли він махає кулачками він в процесі, він не чує, доступ до нього закритий. Час невелике, не день, не 2, а година, 2, підійти і сказати, що не треба махати кулаками на маму, навіщо ти це робив, адже ти маму любиш. Він же дійсно любить маму. У маленької дитини буває, що спочатку він махає кулачком, а через хвилину лащиться, як кошеня.

Треба підтримувати одне позитивне, ласкаве поводження і відгороджувати інше.

Якщо маленькі брати б’ються відчайдушно, але дружні в той же час, треба з цим боротися або просто чекати, коли підростуть і вгамуються?

Мені здається, правило в сім’ї повинно бути таке: що якщо дорослий може не втручатися, якщо його не кличуть, звичайно, зрозуміло, що чуйним вухом він контролює шум в дитячій, але там може бути дуже шумно, і це не дискомфортно для дітей.

Правило може бути таким: поки діти не покликали батьків- «до першої крові,» що називається — дорослий не втручається, але якщо дорослий втрутився гірше повинно бути обом. Не в жодному разі не можна при втручанні в бійку карати когось одного, не можна вставати на роль третейського судді: хто перший почав, а він чим двинув — це річ нескінченна, тоді вам доведеться постійно працювати арбітражним суддею.

Є ємне назву цього педагогічного прийому: «садити в один човен». навіть якщо відомо хто винен.

Якщо ж діти розуміють, що нікому не вигідно, щоб мама або няня прийшли розбиратися, то кількість епізодів буде скорочуватися, а якщо почнеться жаление потерпілого, винесення на вигляд, пошуки винного, то це буде як сніжний ком, все більше і більше.

Цитую маму семирічного хлопчика: «Ой, наш Алік такий злий, так б’є інших. Ми це давно знаємо, але що ж тут поробиш…» Вимовляється з гордістю і посмішкою. Що можна зробити? (Для початку напевно, треба маму до психолога відвести?)

Треба розуміти який підтекст, маму дійсно потрібно відправити до психолога, як і значиться в питанні. Тому що в цьому епізоді на особу така річ, те що очевидно не вигідно мамі насправді їй подобається.

Тут розбіжність тексту і підтексту. Дитина відчуває внутрішню мамину гордість за свої дії.

Навіщо це потрібно мамі хлопчика про це можна тільки здогадуватися.

Буває так, що папа дуже м’який і вона в дерущемся хлопчика бачить чоловіка, буває що їй подобається якийсь незвичайний дитина, різні можуть бути причини.

Але якщо дорослий негативну поведінку дитини внутрішньо підтримує, то боротися з ним марно, тому що висновок на обличчі.

Буває батьки кажуть, що він такий некерований, така незвичайна особистість і в цьому теж чується захоплення. Це той варіант, коли марно щось робити. Або тато, який включений до виховання, пишається некерованістю хлопчика каже, що він такий же як і я, а я пробився. Будь-які фахівці, няньки, включена мама марні, тому що дитина на внутрішньому рівні отримує підтвердження своєї стратегії поведінки. І він буде так себе вести.

Бачачи таку поведінку дитини в сім’ї дорослому треба задатися питаннями:

а) навіщо і чому він так себе веде,

б) кому в розширеній сім’ї, крім дитини така поведінка вигідно і потрібно, такий парадоксальний питання.

І тільки третє запитання — що можна з цим зробити?

Тому що тільки в деяких випадках, особливо якщо мова йде про дітей старше трьох років іноді буває що відсутність реакції, коли погана поведінка дитини вдаряється в порожнечу, не потурання, а відсутність реакції тут дуже показово.

І завжди негативно впливають крики і роздратування у відповідь.

Є така східна мудрість, що роздратований вихователь не виховує, а дратує.

Роздратування не дає результату. Можеш покричати, щоб випустити пар це таке цілком нормальне явище для дорослого, але не виховання.

І останнє, що можна сказати про погану поведінку.

Непослух — як дитяча алергія починається з чогось одного.

Якщо погану поведінку породжує покарання та яскраву емоційну реакцію мами, то в наступний раз в зону поганої поведінки потрапить більший коло явищ, моментів, реакція мами посилиться.

Посилення негативної реакції батьків посилює неправильну поведінку дитини.

До психолога зазвичай потрапляють в такій ситуації, коли батьки вже в цьому колі покарань, заборон і криків і дитина по кожному з цих пунктів веде себе неправильно.

І існує тільки один парадоксальний спосіб виходу з глухого кута: треба знайти щось хороше і почати за це хвалити.

Отже, з одного боку дитині потрібні межі поведінки, чіткі межі, що можна, а що ні, а з іншого боку, треба щось що може їх підтримувати і покарання у поганій поведінці не працює.

Працює позбавлення заохочення.

А погану поведінку потрібно систематизувати і класифікувати.

Є таке поняття як нормативний конфлікт — це так звані граблі, на які кожен раз наступає «наш бледнолицый один».

В один і той же час виникають схожі ситуації, наприклад, при одяганні або при зборах в школу, з-за день, схожі обставини це і є нормативний конфлікт. Що може дуже сильно підточувати життя сім’ї, посилювати негатив, коли один кричить, інший підключається, треба уважно подивитися чи є такі стереотипні нормативні конфлікти і зрозуміти чому.

І нормативний конфлікт найкраще предубеждать, змінювати сформовану форму поведінки, потрібно прогнозувати, коли у вашої дитини наступають періоди неслухняності. Якщо дорослий готовий до поганої поведінки, то реакція у нього вже цікава, інша зовсім.

Зазвичай погане поведінка викликає складні почуття у батьків і це такий бермудський трикутник, тому що дитина не слухається і батько думає, що він поганий вихователь, батько, тому що він не справляється з дитиною. Тут закладений парадокс, тому що бути хорошим батьком не означає мати дитину, який завжди веде себе ідеально, це те, на що ми впливати не можемо, з кожним роком все більше. Ми можемо розширювати наш спектр відповідей, реакцій і бути, як би готовим накричати, а зробити щось цікавіше. І головне, пам’ятати, це те, що кричущий дитина це не удар по вашому авторитету. У всіх людей, навіть психологів, швець-то завжди без чобіт, дуже талановитих батьків діти кричать, просто тому що вони діти, у них багато критичних періодів, крім того у дітей до 3,5 років взагалі в нервовій системі переважає збудження над гальмуванням, взагалі потрібна спокійна, мудра реакція на те, що називаємо поганою поведінкою, а не сліпе відчуження.

Катерина Бурмістрова для журналу «Меню-магазин»

Короткий опис статті: неслухняна дитина У статті описані основні причини і періоди дитячого непослуху, дані прості практичні поради, які можуть допомогти батькам вийти із скрутних ситуацій дошкільнята психологія непослух кризи

Джерело: Непослух. Психологія дошкільника. Виховання і розвиток.

Також ви можете прочитати