Психологія: Неслухняна дитина . Розвиток дітей, дитячий сайт для

08.08.2015

Неслухняна дитина, хто винен і що робити

або про конструктивному покарання

Любі матусі та татусі! Цього тижня я побувала на цікавої лекції Центру дитячої та сімейної психології журналу «Мир Семьи». Тема була, думаю, для всіх животрепетна: про конструктивному покарання. Знаєте, до цієї лекції вважала, що все роблю правильно, виявилося – не завжди. Прочитайте, може і у вас відкриються очі на деякі речі. Ніколи не пізно визнати, що ти був неправий, і налагодити стосунки з дитиною, а не вважати що він маленький тиран.

Лекцію вела дитячий психолог Ірина Новікова.

Уявіть собі наступну ситуацію. За обіднім столом сидить родина: мама, тато, бабуся і дитина. Всі обідають. Дитина возить чашкою по столу, зображуючи машинку. Папа спокійним тоном робить зауваження. Бажаної реакції не послідувало. Тон трохи підвищився – результат той же. Після кількох попереджень на підвищених тонах чашка падає зі столу і розбивається. Знайома ситуація, чи не правда? Що ж найчастіше слідує за цим? Кожен з вас може назвати свій варіант. У цій же ситуації батько розгубився: як бути? Накричати або проігнорувати факт розбитої чашки? Все ускладнюється тим, що поряд мама і бабуся, і вони теж чекають від нього якоїсь реакції. Ось тут і постає питання про конструктивному покарання, як покарати, щоб була користь і щоб не втратити авторитет?

У даній ситуації було правильним, що під взаємодія батько-дитина не стали втручатися інші члени сім’ї. Якщо вже хтось один починає виховувати – хай продовжує. Іншим в цьому випадку неприпустимо починати захищати і жаліти дитину. Якщо вам дуже хочеться втрутитися – краще, зціпивши зуби, підіть в іншу кімнату. І якщо ви не згодні з виховним процесом, обговоріть це потім без дитини. Маленький чоловічок, розбираючись з одним з батьків, вчиться будувати з ним відносини.

насправді проблема неслухняності дітей лежить в авторитеті батьків. Коли дитина зовсім перестає слухатися, і ви вже не знаєте, що з ним робити, — це просто крик дитини про те, що він потребує в рамках та межах.

Коли дитинка перебував у мами в животику, він був оточений стінками матки, він відчував себе комфортно і захищено. Коли малюк народжується, він залишає комфортне середовище. І потрапляє у світ, де немає кордонів, у дитини з’являється почуття страху. Тому важливо не ігнорувати плач новонародженої дитинки, взяти на руки, пригорнути до себе, сповити, дати відчути звичні для нього межі.

Коли наш малюк підростає, він відчуває потребу в інших кордонах – психологічних, в нормах поведінки, які встановлюють для нього його батьки. Дитина в силу свого віку не може знати як себе вести, що добре і що погано.

Приблизно до двох років, проблема непослуху не постає так гостро, так як дитина в більшій мірі взаємодіє з мамою і ще не визначає себе до кінця як самостійна особистість. Вже після двох років діти починають перевіряти на міцність наші кордони. Все, напевно, чули про «кризу 3-х років», який, до речі, може початися і в 2,5 і 4 роки.

У питанні неслухняності дитини є один приємний момент. Якщо ваше дитя не слухається і всіляко протидіє вам, — значить, у вас росте сильний дитина, здатний виявляти свою волю. Ваш синочок або донечка зростуть справжньою особистістю, якщо знайдуть у вас, своїх батьків, справжній авторитет. Не страх (дитини не складно залякати), а справжнє розуміння ситуації, чим вона може закінчитися. Якщо дитина не зрозуміє, чому не можна те або інше, але ми змусимо його, — при нас він буде слухатися, а без нас?

Тут психолог навела приклад з життя. Маленька дитина був небайдужий до розеток. Всіляко намагався в них що-небудь покласти, якось примудрялися діставати з них заглушки і т. д. І ось якось мама застала сина з цвяхом в руках, який він вже майже вставив в розетку. Пролунав оглушливий крик: «не Можна!» і дитина застиг на місці з затиснутим цвяхом у ручонке. Після кількох таких «не можна» дитина засвоїла, що при мамі лізти в розетку не варто. Зате при папі експерименти тривали, і закінчилися вони тільки після того, як папа якимось чином пояснив дитині, чому не можна лізти в небезпечне місце.

Чому найчастіше відбувається перевірка кордонів? Тому що часто в одній родині складно знайти єдність думок. В одній і тій же ситуації тато каже «не можна», мама – «може бути», бабуся – «можна», а дідусь взагалі – «можна все».

Та що там говорити, часто і від одного з батьків не доб’єшся однієї і тієї ж реакції на однакову ситуацію. Адже ми часто (особливо мами) схильні до якихось перепадів настрою, перебуваємо, як кажуть, на своїй хвилі. І навіть не замислюємося над тим, що сьогодні ми з легкістю дозволили те, що вчора категорично забороняли? Скажіть, будь ласка, які висновки має робити маленька дитина? А він їх робить, не сумнівайтеся. І їх наслідком є непослух.

Коли ви встановлюєте рамки і пояснюєте, що не можна, — то це не можна в будь-якому місці. А не так, що вдома дитина їсть руками, а в гостях вам стало за нього соромно, і ви його вилаяли. Треба бути послідовними. І якщо дитина погано вів себе в гостях, потрібно не карати його, а задуматися, як він себе веде будинку і як це виправити.

Висновок: рамки треба встановлювати, вони мають бути постійними і чіткими незалежно ні від чого.

Всім або багатьом знайома ситуація: дитина в магазині б’ється в істериці перед полицею з жаданою іграшкою. Що ж робити в цьому випадку? Ось конкретна інструкція. Найголовніше, ні в якому разі не залишайте дитину одну. Кинути фразу «я пішла» і зникнути з поля зору рыдающего дитини – гірше не придумаєш! Він і так засмучений, а тут ще накладається страх втратити маму. Краще всього, якщо дитина дозволить вам обійняти себе. Навіть якщо це зробити не вийде, присядьте з ним поруч і скажіть: «Так, я розумію, що ти хочеш цю іграшку». Нехай дитина відчує, що ви розумієте його. Завжди знайдуться «рятувальники», які точно знають, як треба правильно виховувати дитину, і готові відразу ж застосувати свої знання на практиці. Деякі, особливо розумні, пропонують забрати дитину собі. Так от, всіляко намагайтеся відключити себе від всіх порадників, уявіть, що ви одні з дитиною, тим більше не підтримуйте їх, типу: «так, Так, забирайте!». Це, можливо, зупинить істерику дитини, але потім страх, що його можуть ось так запросто віддати чужим людям, проявиться в нічних кошмарах або вилізе ще десь. А ви будете ходити на консультацію до психолога (в кращому випадку) і довго думати, звідки ж взявся цей страх?

Отже, як тільки дитина попросив іграшку, беремо невеликий тайм-аут для себе і обдумуємо, чому ми не хочемо купити ту або іншу іграшку. Тому що дорога, десята за рахунком, будь-які причини. Потрібно запитати себе, чому не хочу придбати? І тут же прийняти рішення. Або річ купується відразу, без попередніх «ні», або ви відмовляєте дитині і стоїте на своєму до кінця без коливань. Якщо ж ми говоримо спочатку «ні», а через п’ять хвилин – «так», що подумає дитина? Неважко передбачити, що буде в наступний раз.

Будь-яка істерика дитини – наше з вами виробництво. Це ми дозволяємо нашим дітям так поводитися. Від того, як ми побудуємо відносини з нашими дітьми, залежить і наше майбутнє. Як наші дітки підросли будуть до нас ставитися, будуть поважати нас і наші бажання.

Ось дуже важливі правила:

1. Насамперед, потрібно думати, чому ми робимо так чи інакше, і що подумає дитина в даному випадку. Дитина повинна відчувати непорушні стіни.

2. У серйозних моментах дитина повинна знати, що буде так, як сказали батьки (бажано спокійним тоном).

Ще Жан Жак Руссо говорив, що покарання має бути природним. Саме життя показує нам приклади природного покарання. Якщо поїхати на червоне світло, можна в когось врізатися. Якщо балуватися чашкою з соком, можна пролити його на себе і т. д.

Якщо дитина не слухається в якійсь ситуації (згадаймо розповідь про чашці на початку статті) – ми спочатку його попереджаємо, що може послідувати за його непослухом. Бажано не будувати довгих речень типу: «Якщо ти зараз же не перестанеш возити по столу чашку, зображуючи з неї машинку, то цілком ймовірно, навіть напевно, вона впаде на підлогу і розіб’ється, а ти сам обольешься і будеш мокрим, а мені потім доведеться збирати осколки і прати твій одяг». Особливо це стосується батьків хлопчиків. Їх мозок влаштований трохи інакше, ніж у дівчаток, і може відключитися вже на другій секунді вашого монологу. Дівчаткам можна пояснювати довше, але теж не захоплюйтеся.

Звичайно, мова не йде про те, що дитина зробила несвідомо. Наприклад, ви дали дуже велику для нього чашку, і він її не втримав і т. д. Якщо ж відбувається дія, що дитина свідомо зробив – не потрібно виривати чашку з криком «Ти ж обольешься!»

Ніяке насильство під час їжі неприпустимо! Це веде до того, що дитина не отримує задоволення від прийняття їжі. Нехай обольется і ходить в мокрому. І не потрібно тут же швиденько все витирати за ним з голосіннями «я ж казала» і переодягати в сухе. Потрібно присісти до рівня дитини, і дивлячись в очі, сказати: «Соком грати не можна! Я зараз зайнята, а ти візьмеш ганчірку і вытрешь за собою. Ти розлив – ти прибирай». Важливо дійсно відійти в сторону і зайнятися якоюсь справою, проявити авторитет, щоб він прибрав сам (це буде вихід з ситуації). Навіть якщо дитина упреться і не захоче прибирати, важливо наполягти до кінця і не прибирати за ним. Головне, все це проробляти спокійним, не терпить заперечень тоном.

Дитина року в півтора починає розуміти річ і її значення дії з нею. Дорослі дають значення предметів. Тому столик для годування і для гри краще розділити. Діти є консерваторами, і якщо у дитини закріпиться, що за цим столиком я граю, то чому коли варто їжа, я не можу теж пограти?

Так що дорогі батьки, перш за все думайте, а потім робіть! І пояснюйте іншим членам своєї родини, чому ви так робите. Дуже важливо, щоб дитина прийняв ваші правила і норми поведінки як свої. А для цього, перш за все ви самі повинні мати чіткі уявлення про ці норми і дотримуватись їх. І дуже добре, коли у батьків загальна думка на цей рахунок ще до народження дитини. Але так буває не завжди, адже те, як ми будемо спілкуватися зі своїми дітьми, закладається ще у батьківській сім’ї. Якщо ви вважаєте, що ваші батьки виховували вас не правильно, ви вирішите робити все по-іншому. Але часто з появою дитини, у процесі виховання ви можете помічати, що неконструктивна поведінка виходить з вас поволі. Тут головне вчасно схаменутися, і якщо ви розумієте, що повели себе неправильно, попросити вибачення у дитини. Наші діти люблять нас, прощають і розуміють більше, ніж ми думаємо.

Якщо ми караємо дитини, то цим покаранням має бути обмеження, позбавлення будь-якого значимого для дитини задоволення.

Також покарання повинно відбуватися за принципом «тут і зараз», тобто не потрібно покарання переносити на потім. У дітей поняття часу не таке, як у дорослих, тому малюк не співвіднесе вчинок з покаранням і дуже здивується, за що його карають.

Якщо ви в якомусь випадку вже сказали «ні» — не потрібно йти на компроміси і домовлятися з дитиною. Так ми ростимо маніпуляторів. Краще спочатку добре обдумайте «так» або «ні», щоб потім не шкодувати про сказане і не міняти на ходу своїх рішень. Діти відразу відчувають, що з вами можна домовлятися, і ви і не помітите, як рамки будете встановлювати не ви, а ваша дитина.

Якщо ви пообіцяли дитині якийсь подарунок, не потрібно карати його, відкладаючи покупку цього подарунка. Так ви виступаєте в ролі небожителя, який хоче – страчує, хоче – помилує.

Кілька слів про погані оцінки в школі. Якщо дитина одержала двійку, лаяти, а тим більше бити його не конструктивно, він тільки краще навчиться хитрувати і вивертатися. Краще спробувати з’ясувати, чому він її отримав і разом знайти вихід із ситуації. Потрібно самим в першу чергу зрозуміти, що дитина навчається для себе, а не для батьків. Йому це потрібно, і важливо щоб дитина це розумів.

Якщо ж постійно проявляти зовнішній контроль, ми виростимо несамостійним, залежну особистість (аж до наркозалежності). Не можна жити за дитину, своє життя він повинен прожити сам, а наше завдання – передати йому базові цінності, вчасно піти в сторону і навчити жити без нас. Спочатку ми щось робимо за дитину, потім разом з ним і, нарешті, він робить це самостійно.

В яких випадках не можна карати дитину? Отже:

1. Під час їжі

2. Якщо він хворий (гострий перебіг хвороби)

3. Перед сном і відразу після сну

4. Коли дуже захоплений самостійною ігровою діяльністю

5. Якщо дуже хотів допомогти або порадувати, але випадково щось зіпсував.

6. Не варто карати при сторонніх.

Короткий опис статті: неслухняна дитина Неслухняна дитина, хто винен і що робити або про конструктивному покарання Любі матусі та татусі! Цього тижня я побувала на цікавої лекції Центру дитячої та сімейної псих дитина, дитини, потрібно, чому, може, ситуації, потім, все, дуже, щоб, не можна, Коли, у разі, буде, батьків, робити, Потрібно, важливо, можна, карати

Джерело: Психологія: Неслухняна дитина » Розвиток дітей — дитячий сайт для батьків: розмальовки, аплікації, вироби, дитячі вірші …

Також ви можете прочитати